Все мы разные. Одни предпочитают кофе, другие — чай. Кто-то любит кошек, кто-то собак. Многие не могут представить жизнь без мяса, но есть люди, которые поддерживают веганство или подавно считают себя праноедами. И все было бы нормально, если бы каждый из нас уважительно относился к желаниям других людей и не пытался им навязать свои предпочтения.
Однако в жизни все не так: мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда близкие нам люди хотят, чтобы мы разделяли их взгляды и никак иначе. «МК в Питере» узнал, к чему может привести такое навязывание ценностей окружающим, а также как реагировать на близких-фанатиков, чтобы никому не было мучительно больно.
«Подруга сводила меня с ума»
У Кати началась новая жизнь: она переехала в Северную столицу из маленького города в Свердловской области, чтобы учиться на юриста. Петербург — город большой, незнакомый, люди чужие, все друзья и родные далеко. Кате было немного страшно идти в университет в первый день учебы, однако очень быстро от страха не осталось и следа. На первом же занятии к девушке за парту села общительная и веселая Маша. Она тоже оказалась иногородней: в Петербург учиться приехала из Карелии.
«Мы с первого дня подружились. На всех парах сидели вместе, ходили в столовую, а вечером ездили гулять по центру города. Иногда на выходные я ездила вместе с Машей к ней домой на поезде. А следующим летом на неделю она приезжала ко мне», — рассказывает Катя.
Так девушки проучились два курса. А вот на третьем все поменялось: Маша решила стать вегетарианкой. Катя поначалу не заострила на новых вкусовых предпочтениях подруги внимания, спокойно слушала рассказы про вегетарианство, иногда ходила с подругой в специализированное кафе, но сама отказываться от мяса не собиралась.
«Сначала она просто мне рассказывала про причины, побудившее ее отказаться от мяса. Затем она купила книжку, в которой было написано о связи потребления мяса и рисках развития онкологии. Дала прочесть и мне. Я не придавала серьезного значения ее новому увлечению, но постепенно она все активнее пыталась меня в него втянуть. За обедом демонстративно вздыхала, когда я брала себе котлету, иногда настойчиво советовала мне брать овощи. Я отшучивалась, что не хочу их. Со здоровьем, кстати, у Маши было не все в порядке — проблемы с кожей, пищеварением, — но все это она списывала на адаптацию организма к новому питанию», — говорит Катя.
Прошел еще год. Катя стала реже ходить с Машей на вечерние прогулки по городу. Да и университетскую столовую они стали посещать поодиночке. Екатерина переживала из-за того, что общение с подругой сократилось, пыталась поговорить об этом, но в ответ лишь услышала о важности вегетарианства.
«После университета мы вообще перестали общаться. Я не пробовала больше с ней разговаривать. Хотя, может быть, и стоило. Могу сказать, что среди моих родственников тоже есть вегетарианцы, но они ни разу не пытались убедить меня перестать есть мясо», — добавляет Катя.
Работать «на дядю» или на себя?
В семье петербургской художницы Юлии все родственники работают по найму. Юля — первая, кто решил, что будет не трудиться на кого-то, а развивать собственное дело.
«Сначала родители отговаривали меня от поступления в Академию художеств: считали, что художник — это не профессия. Предложили выбрать архитектуру. Я согласилась: это направление меня тоже интересовало. Стала студенткой архитектурно-строительного колледжа, а затем все-таки решила поступить в Академию художеств. Мама была против, помню, спросила меня тогда: «Ты что, на Невском проспекте хочешь продавать свои картины?» — рассказывает Юлия.
Родители обрадовались, когда во время учебы Юлия устроилась на работу. Но она для себя уже решила: «на чужого дядю» она будет трудиться только до окончания учебы, а после — только на себя.
«Я работала и официанткой, и домработницей, и картины на заказ писала, и учеников себе брала. Окончив Академию художеств, не проработала в найме ни дня. Сначала мы создали с девчонками архитектурную мастерскую, но проект быстро закончился. Через год я начала создавать уже собственную художественную мастерскую. Я не говорила об этом родителям, потому что они бы точно были против. Тем более мама всегда очень гордилась своей работой, рассказывала про хорошего начальника и считала, что так и нужно жить», — делится Юлия.
В итоге, конечно, девушке пришлось признаться в открытии собственного дела. К тому времени в мастерскую к Юле уже ходили ученики, которые брали уроки за деньги. И все равно мама петербурженки в тот момент, хоть и радовалась успехам дочери, была уверена, что через какое-то время чадо наиграется в бизнесвумен и найдет себе «нормальную работу».
«На моей первой персональной выставке она даже сказала, что я бы достигла гораздо большего, работая в найме. Свое мнение она поменяла только спустя два года, поняв, что у меня серьезные намерения и я не собираюсь от них отказываться. Мама даже инвестировала в мою мастерскую. Сейчас она, например, хочет продать дачу и, чтобы деньги просто так не лежали, снова собирается вложить их в развитие моего бизнеса. Сегодня мама ценит то, чем я занимаюсь», — говорит Юля.
«Все объясняет астрологией»
Артем с детства поддерживал увлечения своей матери. Когда она увлекалась нумерологией, вместе с ней высчитывал по дате рождения, какой характер у человека и к какой деятельности он предрасположен. Когда женщина заинтересовалась энергетическими практиками, она на Артеме испытывала полученные знания. А когда увлеклась астрологией — сын с интересом слушал рассказы про натальные карты и влияние планет на судьбы людей.
«Сам я никогда не погружался в то, чем моя мама занималась, но всегда был готов поддержать разговор или выслушать. Однако в какой-то момент ее речи о влиянии планет и звезд на людей перешли от обычных рассказов к конкретным указаниям. Например, она могла посоветовать передвинуть диван из одного угла в другой, чтобы избежать негативного влияния какой-нибудь планеты. Когда она делала перестановку у себя в квартире, меня это не беспокоило, но потом она взялась за мое жилье», — рассказывает Артем.
Мужчина пробовал по-разному реагировать на наставления матери. Бывало, грубо просил перестать лезть в его жизнь с астрологией и фэн-шуй. Чаще просто поддакивал, обещая переставить тот или иной предмет интерьера. Случалось, что ссорились. Особенно когда женщина, зайдя в гости, видела, что ничего так и не было передвинуто. Говорила о возможных неприятностях, ожидающих Артема в будущем.
«Был случай: я заболел, видимо, подхватив какой-то вирус, так она мне сообщила, что виной всему кровать, стоящая в «зоне болезни» и которую я не переставил, когда она меня об этом просила», — делится Артем.
Петербуржец не прекратил общение с матерью, он любит их долгие и искренние разговоры, ему нравится слушать рассказы о ее увлечениях, но периодические наставления из мира астрологии его сильно угнетают. Объяснить матери, что ему это не нужно, он так и не смог, а ругаться просто не видит смысла.
Мнение психолога
Так что же делать человеку, когда его близкие не просто начинают фанатично к чему-то относиться, но и пытаются вовлечь и его в этот процесс? Как быть, если вторая сторона на готова к конструктивному диалогу, попросту отказываясь выслушивать другую точку зрения?
«С тем, что близкие люди навязывают свою картину мира, сталкиваются очень многие. Например, так могут поступать родители по отношению к уже взрослым детям, считая, что знают, как надо жить, так как обладают большим жизненным опытом. Они могут это делать из страха, что дети повторят их ошибки. То есть, что-то навязывая, человек может просто пытаться уберечь близкого для него человека от возможных неурядиц и стрессов», — считает психолог Кристина Малюга.
Эксперт также добавляет, что навязывание своего мировоззрения может, по мнению людей, быть способом укрепления отношений. Мол, схожий взгляд на происходящее — это некий мостик, который поддерживает связь между родителями и взрослыми детьми.
«Например, увлеченная чем-то мама хочет, чтобы взрослая дочь разделяла ее хобби, тогда у них будут одни интересы, которые можно вместе обсуждать», — объясняет Кристина Малюга.
Также, по мнению психолога, пытаясь что-то навязать кому-то, человек элементарно ищет поддержки, потому что… находится в поисках самого себя. Побуждая близкого человека разделить увлечение или мировоззрение, он просто ищет соратника.
«Что же делать, когда вам пытаются что-то навязать? Первое — это выслушать. Иногда наш отказ от чьего-то образа жизни вызван не нежеланием принимать то или иное хобби, а стойким предубеждением в отношении оппонента. Поэтому иногда стоит просто выслушать, по какой причине человек выбрал такой путь и почему для него так важно, чтобы его увлечение было интересно и вам», — рассказывает Кристина Малюга.
Если вы не готовы разделить увлечение, начинайте выстраивать четкие границы. Например, по словам психолога, можно спокойно, но твердо сообщить, что эту тему вы не будете обсуждать. Возможно, такая позиция вызовет обиду или какие-то отрицательные эмоции у собеседника, но, когда близкий человек навязчиво продвигает свою точку зрения, он сам нарушает ваши личные границы.
«Еще один способ — найти точки соприкосновения, не акцентировать внимание на том, в чем вы разные, а обратить внимание на то, в чем вы похожи, — заключает психолог. — Когда сталкиваются два разных мира, навязывание своей идеологии может нарушать взаимоотношения, но всегда можно найти другие точки соприкосновения».
